90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.
Жена: Я не поняла, почему носки по всей квартире раскиданы?!
Муж: Это новая рекламная акция — «Собери десять пар и получи деньги на тушь!»
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.
Мужчину солнцезащитные очки спасают не только от вредных солнечных лучей, но и от вредных звуковых колебаний со словами "Куда пялишься?", "Чего зенки вытаращил?"
Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше. Ты дашь ей семя - она подарит тебе малыша. Ты построишь ей дом - она подарит тебе уют в нем. Ты обеспечишь ее продуктами - она тебя вкусным ужином. Ты подаришь ей улыбку - она отдаст тебе свое сердце... И стоит тебе сказать ей одну, небольшую колкость, то она тут же, не сомневайся, вывалит на тебя тонну дерьма!
- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Комбинат кондитерских изделий.
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит: - Смотри, какая красивая - "Моему котику!" Купить, что ли, своему козлу...
Приходит девушкa в мaгaзин открыток:
-А что это тaм у вaс зa симпaтичнaя открыточкa,ну вон тa,с цветочкaми?
-"Моему единственному"...
-Мне штучек шесть,пожaлуйстa...
- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
- Сосиску ем...
Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?
У Люси Сидоровой было самое красивое платье на выпускном.
Вопрос: как долго это факт будет утешать одинокую располневшую женщину?
Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность, и тут вошла жена.
Вы пытаетесь меня понять? Забавно. Я тоже.
Для многих женщин все мужчины — козлы, кроме любимых. Хотя, по большому счёту, и они — такие же козлы, но только любимые.
Если у мужчины есть крылья, то это не значит, что он ангел. Скорее всего он тот ещё жук.
- Ой, Маша! Лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
- Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.
Есть женщины: ну и дуры! А есть - прелесть какие дурочки.
Есть мужчины: прости, Господи. А есть - Господи, прости меня, грешную.
Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.
Сексуальность — это не то, что нужно старательно подчёркивать, а то, что невозможно спрятать.
Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.
Из женских наблюдений:
Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарования и предательства. А потом наконец ты находишь именно того парикмахера, который был нужен!
Хохму о том, что все женщины дуры, придумали сами женщины. Это так удобно - какой с дуры спрос?
Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.
Идеальных людей не существует, поэтому просто найдите такого же придурка, как вы сами.
Любовь — это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе, а кофе уже готов.
Ревность по любому поводу не красит мужчину. Впрочем, рога его тоже не слишком украшают.
Хочу на море этим летом... У меня традиция такая - каждое лето хотеть на море.
Независимая женщина — это женщина, которая пока не нашла того, от кого бы ей хотелось зависеть.
«Доброе утро!» — это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан.
Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: «А какой сейчас год?»
Не бери от жизни всё. Зачем тебе столько дерьма?
Если девушка не даёт в первый день, дайте ей ещё один шанс.
Мухи - это тоже бабочки, но для рабочих и крестьян.
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек…
- Где у мужика находится точка G ?
- В начале слова Жрать!!