Один гинеколог на вопрос, где он работает, ответил: - В органах.
Плач шампанского пронесся над столом из пышных яств. Гости выпили, запели, а потом пустились в пляс. После было много смеха, много шуток, пьяных рыл. Жаль что я нажрался сразу, весь праздник пропустил.
Лекция - не эрекция. Отложим.
Ебал я Вас, и Вас, и Вас, - а Вас я выебу сейчас.
Лучше гор могут быть только бабы, на которых еще не бывал.
" Другие не лучше" - надпись на зеркале.
Чупа-чупс - мы научили мир сосать.
Свет в конце туннеля - это всего лишь огоньки приближающегося поезда.
Везде насрали! Пройти нельзя! Ступить негде! Все загадили! (приседая) вот здесь вроде почище!
Стал вегетарианцем - перешел на травку:
Я позвонил в дверь. Но было занято:
Что делать если жена пришла с кухни и начала на вас орать? - Укоротить цепь!
На первом курсе учиться трудно первые несколько лет, потом будет легче.
Пришел, воткнул, заразился.
Сверхтормоз: читает букварь со словарем.
- женский половой орган из пяти букв? - По вертикали или по горизонтали? (ротик)
не любишь баб. Не мучай орган!
Не следует держать все яйца в одном мошонке.
Играй, гормон!
Хорошо жить на свете. (Друг Светы)
Любишь кататься - катись к чертовой матери!
Женщина - это консервная банка. Открывает первый. Пользуются все.
Женщина без ласки - что гандон без смазки.
Кто последний, тот и папа!
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно.
Нет пошлых фраз - есть пошлые уши.
Не блюйте под столом. Там гости.
Казалось бы безобидное словосочетание, а на самом деле "Актовый зал"
Любовь за деньги обходится дешевле.
Всю ночь ты не смыкала ног.
На чужой лобок не разевай роток.
Ни хлебом единым, а воблой и пивом.
Руки есть - жены не надо.
Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся.
Гриб-отсосиновик.
Сколько дерьма, аж в голове не укладывается.
Перед той девчонкой я готов на колени встать, но только чтобы ей чулки с трусами снять.
Требуются вальщики леса со своим лесом.
Чувство глубокого орального удовлетворения.
Сколько вашему сорванцу? 16 ? Да, аборт делать поздно:
Если ты любовь большую отыскать не можешь, то найди себе скорее много маленьких любовей.
Не одежда красит девушку, а отсутствие оной.
Стеклянный глаз, вставленный в ваш глазок, отпугивает от вашей квартиры любого вора.
Нон лимитус хоминус долбосбус (Нет предела человеческой глупости)
Выпьем за тех, кто спасает нас от мозолей (за дам)
О женщинах: жуть живородящая:
День пропал не зря.
Семь раз отпей - один раз отлей.
Отдалась интеллигенту прямо на завалинке. Пенис, девки, - это хуй. Только очень маленький.
Звонит телефон: - Маша, дашь? - Дам, а кто это?
Людоед: на первое - второе рассчитайся.
Голубой у другого спрашивает: - Как жизнь? - Ой, что ты, такая любовь, такая любовь - посрать некогда.
Почему у военных музыкантов IQ на 10 больше чем у лошади? - чтобы не срали на парадах.
Чем удобряли то и выросло.
Назвался клизмой - полезай в жопу.
Что-то стало холодать, сказал Волк и натянул по самые уши Красную Шапочку.
Одно неверное движение и ты отец.
Не можешь любить -сиди дружи.
- Доктор, что-то у меня в заднице нехорошо. - А что там может быть хорошего.
Где здесь пруд? - Где поймают там и прут.
2 кольца, 2 конца - свадьба голубых.
Вы такой умный! Вам череп не жмет?
Василиса Премудрая махнула белым рукавом, обернулась вокруг себя 3 раза, ударилась оземь и убилась на хуй.
Выпить хочешь? -Пока нет. - А сейчас?
Сын: Папа а тебя такой большой живот от пива? - Сынок запомни: Живот не от пива, живот для пива.
Вы страдаете извращениями? - Что вы доктор, я им наслаждаюсь.
Фонарик на солнечных батареях.
Поручик, как вы сближаетесь с женщинами? - Я их ебу, это сближает.
Если к сердцу путь закрыт - надо в почку постучать.
Есть дяди как дяди. Есть тёти как тёти. Есть тёти как дяди. Есть дяди как тёти. ( Люди, бляди).
Надпись на WC: товарищ! Осторожно! В твоих руках твое будущее.
Жизнь - болезнь, которая передается половым путем.
Вскрытие показало, что больной спал.
Тсс - с. Сом! - Что клюет?! - Нет сосет!
Пусть лучше над тобою смеются чем плачут.
Кто такой настоящий мужчина? - Кто может постоять за себя и полежать за других.
Жук - короед: - Дерево как дерево, а все Страдивари! Страдивари!
- Ого, - сказал гинеколог. -Ого, - отозвалось эхо.
Сегодня день лосося: целый день плывешь против течения, чтобы в конце тебя выебали.
Голубые трахались до посинения.
Молодой человек, вы обещали вернуться с моей дочерью в 10. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь.
- Доктор, у моей жены там рыжие волосы. - Вам мешает. - Нет, но друзья смеются.
Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.
- Поехали ко мне домой. Фокус покажу. - Какой - какой -какой! Я тебя трахну, а потом ты исчезнешь.
Как должны спать супруги, когда они в ссоре: - Членораздельно.
Доктор у моего мужа член один метр. - Это же прекрасно, просто счастье. - Счастье было когда он стоял. А теперь он меня им пиздит.
Мужик заходит в общагу. - Вы к кому? - А кого вы мне посоветуете?
Женщина любит ушами, а мужчина глазами. Сексуальная поза 34: мужчина смотрит женщине в ухо.
Большая радость пришла на челябинскую землю. Вчера в упорной борьбе Челябинский Трактор вырвал очко у московского Спартака.
Философский анекдот: Как посмотришь вокруг: еб твою мать. А как подумаешь: ну и хуй с ним.
Пьяная баба - пизде не хозяйка.
Божья сила есть божья масса на божье ускорение.
Ни дать, ни взять! - ангина во время менструации.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Говорят, Иисус умер за наши грехи. Так давайте его не разочаруем.
Ни в пизду, ни в Красную Армию: импотент с плоскостопием.
- у вас лекарство от гонореи? - Да. -Упаковочку, пожайлуста. Заверните покрасивее, по